Эрос Стоянов

Дуэт в шкафу

+ -
+42
Костя Пряхин по кличке Бонус вышел на работу пораньше. Сегодня был особенный день – день рождения племянницы Вари. Девочка давно мечтала о настоящем взрослом, нежно розовом велосипеде и добрый дядюшка обещал исполнить девичью мечту. Вместе они просмотрели тонны каталогов. Вместе посетили десяток спортивных магазинов.
- Вот такой? – Вопрошал измученный дядюшка.
- Нет! Это сиреневый.
- Да? А вон тот?
- Это фуксия. Да к тому же массивная рама. Тяжелый.
Тот самый байк стоил невероятно дорого, но понравился Вареньке до визга. Костя ни как не мог привыкнуть к тому, как маленькие, да и большие дамы выражают восторг. Сначала они округляют глаза, и, кажется, будто они увидели нечто ужасное. Это пугает неопытного мужчину. За тем сгибают руки в локтях и сжимают кулачки, на лице при этом медленно расплывается широкая улыбка. Глаза по-прежнему выпучены. За тем руки быстро-быстро движутся, словно девушка встряхивает невидимый шейкер, а рот исторгает звук страшной высоты. На грани ультразвука. Что-то вроде: «И-и-и-и-и!!!».

Костя опытный мужчина. Его подобным не испугаешь. Племянница уже неслась к заветной цели, сметая на своем пути зазевавшихся покупателей, а Костя плелся следом, рассыпая извинения.
- Пардон, мадам! Дети… Извините! Мужик, ты не обижайся. Она ж малышка совсем.
Вот что действительно испугало Костю - ценник. Дядюшка схватился за сердце. Племянница дрожала подбородком и капала слезами. Вертлявый консультант нахваливал товар…
- Будет тебе байк, Обезьянка. Кто если не я?!

И вот сегодня Костя Бонус штурмовал пряничный домик одного крутого мэна. Сам хозяин в трехдневной командировке. Хозяйка укатила с любовником. Собак в доме нет. Кот непонятной породы с огромными желтыми совиными глазищами потерся о ноги грабителя, произнес что-то вроде:
- Мурло мня мрру.
И гордо удалился, сверкнув на прощание розовым кружочком под задранным хвостом.
- Иди-иди. – Шепнул Костя и подтянул перчатки.
Вперед!

**
Бонус обошел весь дом в поисках сейфа. Ничего! Он осмотрел пространство за каждой картиной и фотографией. Приподнял половики в гостиной. С головой залез в кухонные шкафы и под раковину. Перетряхнул упаковки со стиральным порошком в ванной и даже заглянул в бачок унитаза, благоухающего сиренью. Ничего!
Последним возможным местом дислокации заветного сейфа была хозяйская спальня. Бонус осторожно вошел в темную комнату, подсвечивая себе тусклым фонариком. Увлекшись работой, он не заметил света фар и шуршания покрышек на подъездной дорожке. Пропустил стук закрывшейся входной двери. Вернул вора в реальность лишь страстный шепот и возня в коридоре.
- В спальню…потом на кухню…я измажу тебя сливками, мой Шершень!
- Козочка!
Бонус замер. Автоматически прихватив с тумбочки статуэтку, изображающую негритянку с острыми как пики грудями.
- Ах!
- Ко-озочка!
Козочка видимо стукнула копытом, потому что в коридоре что-то грохнуло, приведя вора в чувства. Он поставил статуэтку на место и заметался в поисках укрытия. Под кровать! Слишком узкий просвет между полом и массивной деревянной перекладиной хозяйского ложа. Сюда даже рахитичный хомяк не пролезет.
Шкаф! Огромный резной гардероб возвышался у окна и был создан неизвестным гением специально для того, чтобы однажды стать укрытием несчастному Бонусу.
Любовники ввалились в спальню и были слишком заняты друг другом, чтобы обратить внимание на осторожно закрывшуюся дверь гардероба.

Костя прижался к стене и выключил фонарик. Поморгал, привыкая к темноте. В комнате вспыхнул свет, и тонкий луч проник в замочную скважину. Костя Бонус с ужасом увидел огромный ком оберточной бумаги в миллиметре от своего ботинка. Он чуть не наступил! Шум мог его выдать!
Хотя Козочка так громко стонала, что шуршание в шкафу вряд ли ее отвлекло.

Костя скучал. Слишком долго продолжался процесс. Вот, наконец, женщина как-то страшно захрипела, и узник шкафа прильнул к замочной скважине. Ему на мгновение показалось, что пылкий Шершень душит Козочку. Обошлось. После судорог дамочка захихикала и принялась целовать любовника звонко и смачно. Бонус откинулся на стену.
- Пойдем на кухню! Возьми меня на столе!
«Да. Идите на кухню, а я свалю, пока не спалили» - думал незадачливый вор.
Мечтам не суждено было сбыться. Козочка взвизгнула и в комнате началась возня.
- Ты видел?! – Истерично шептала женщина, срываясь на визг.
- Да что там? – Расслабленно вопрошал любовник.
- Это ОН! Фары! Дверь! В шкаф!!!
- Только не сюда! Занято!!! – Прошептал Костя и тут же в его убежище ввалился голый потный мужик.

***
Дверь захлопнулась. Свет из замочной скважины исчез на мгновение. Щелчок замка оповестил о том, что в ближайшее время Костя Бонус никуда не уходит.
В своей форменной черной одежде он был похож на ниндзя из боевика. Мужик, не привыкший к темноте, беспомощно моргал, а Костя безнаказанно разглядывал широкие плечи, кубастый пресс и большой тяжелый член с полуспущенным презервативом. Бонус протянул руку и со щелчком сдернул резинку. Швырнул куда-то и вытер руку о штаны.

Мужик буквально подскочил, басовито заорал и по-бабьи замолотил в воздухе открытыми ладонями. Костя без труда зафиксировал крепкие запястья и легонько врезал лбом в переносицу сокамерника. Тот отпрянул, замотал башкой, а у бодливого Кости перед глазами засверкали искры. Видимо они осветили чернильную тьму шкафа, потому что мужик вдруг прозрел и взрыкнул:
- А ты еще кто такой?!
Костя, по-прежнему плохо соображающий, выдал:
- Бонус.

Прозвучало двусмысленно. Бонус к чему? К сегодняшнему приятному вечеру? К этому пустому, по всей видимости, недавно купленному шкафу?
- Кто?
- Бонус. – Повторил Костя, лихорадочно придумывая план дальнейших действий.
Спальня снова наполнилась голосами. Заискивающий женщины, обыскивающий мужчины.
- Ми-илый, пойдем у-ужинать…
Костя наклонился и прильнул к замочной скважине. Женщина в прозрачном халатике на голое тело демонстрирует мужу лучшие свои стороны. Тот, не обращая внимания на супругу, сканирует жестким взглядом спальню. Ноздри его трепещут. Волосы на макушке стоят дыбом, как у почуявшего конкурента волка.

Мужик был огромен. Кинг-Конг рода человеческого. Килограммов сто двадцать чистого протеина. Костя сглотнул. Сокамерник ткнул его в бок. Пантомима должна была означать что-то вроде: «Не борзей! Дай позырить!».
Бонус с облегчением оставил наблюдательный пост и прислонился к стене. Сокамерник согнулся пополам, подставив под обзор крепкую спину и стальные ягодицы. Бонус осторожно провел рукой в миллиметре от влажной кожи. Сердце теперь билось не от страха и на мгновение Косте захотелось, чтобы их забыли здесь на пару дней.

Супруги покинули спальню, оставив свет включенным. В шкафу воцарился интимный полумрак, когда мужик отпрянул от скважины.
- Так как ты говоришь тебя величать?

****
Костя потер ладони, затянутые в кожаные перчатки. Покашлял.
- Видишь ли… Извини, не знаю твоего имени.
- Саня.
- Костя. Видишь ли, Саня. Твоя…м-м…твоя…
- Соня.
- Соня, пригласила меня сегодня, дабы разнообразить ваш…э-э…ваш…
- Вечер.
- Вот-вот! Романтический вечер. Я, видишь ли, из фирмы эскорт услуг…э-э… «Сладкий и еще слаще».
Костя вытащил из нагрудного кармана куртки карточку на пятнадцати процентную скидку из спортивного магазина и быстро помахал ею перед обалделым Саней.
- Че?
- Да. Мы добавим сиропа на ваше подтаявшее мороженное! Мы подожжем коньяк в вашем бокале! Никто не уйдет униженным! Если, конечно, сам не захочет.
Бонус многозначительно ухмыльнулся.
- А! Так ты шлюха! – Загоготал Саня, совершенно не опасаясь, что его обнаружат.
Костя зажал ему рот рукой и зашипел:
- Я фрилансер! Свободный график и вообще. Творческий подход. Вот сегодня я должен был с эмитировать ограбление. Вы такие ах, ох! А я такой руки вверх! Связал бы вас. Отшлепал чутка и адье! Нет фантазии у этих баб.

Саня тупо уставился на Бонуса.
- Чет я не понял. Если б Сонька хотела меня ублажить… Ну там сюрприз и все такое, почему она телочку не пригласила? А? Киску, желательно бритую.
Саня снова захрюкал, а Бонус закатил глаза.
- Ты совершенно не знаешь женщин! Они же лишены логики.
Саня кивнул, хотя Бонус сильно сомневался, что этот бугай понимает значение слова «логика».
- Так ты чего ж по сценарию нас должен был связать? А если б я тебе в рог дал?
- Резонный вопрос. На этот случай предусмотрено оружие.
Костя вытащил из кармана зажигалку-пистолет. Бугай вскинул руки и подтянул мошонку.
- Осторожней! Я понял-понял. Ты лучше скажи… Ты… Ну… Когда ты с парами того… Ты только с бабами? Не разочаровывай!
Бонус тяжело вздохнул и убрал пистолет.
- Ну конечно же! Я что, по-твоему, того?!
Саня замотал головой.
- И что никогда ни-ни?
Допрос нервировал Костю. Голый мужик, от которого за версту несло сексом, запертый с ним в замкнутом пространстве нервировал Костю. Разговоры о сексе нервировали Костю.
- Никогда! – Гордо вскинув подбородок, выпалил Бонус. – Меня чаще смотреть заставляют. Ну…когда баба мужика страпонит.
- Че?!
- Страпонит, а я смотрю.
- А тебя никогда? И не хотелось? – В глазах Сани зажегся жгучий интерес.
Костя подумал немного и ответил:
- Не. Мне это не интересно. Мертвый материал. Силикон. Фу! Однажды, правда, за бо-ольшие деньги попросили…ну…массаж яичек.
- Че?
- Ну знаешь, как китайские шарики. Катаешь их между пальцами, а они звенят.
- Яйца звенят? – Обалдело переспросил Саня.
- Шарики! Для релаксации такие, китайские. Чтоб медитировать. Да ну тебя!
- Да я понял про шарики. Ты давай про массаж.
- А чего давать-то? Тащился мужик, когда ему во время минета яички массировали. И пальцем в… Не важно. Это было всего один раз и это не делает меня…

- Открывай!
Грозный медвежий рык заставил узников вздрогнуть. В спальню ворвался громила муж, а где-то внизу, вцепившись в его колени, волоклась по полу рыдающая Сонька.

*****
Узники щурились от яркого света. Сонька висла на руках мужа, не позволяя ему наброситься на вытащенных из шкафа мужчин.
- Я все…я все…Боря-а-а!!! Объясню-у-у-у!!!
- Я ее брат! – Выдал Костя.
Точнее его рот выплюнул эту нелепую фразу, пока мозг лихорадочно соображал, как избежать тотального сотрясения.
- Кто?! А этот голышок твоя любимая детская игрушка? Убью!
- Они геи! – Взвизгнула Сонька.
- Ты думаешь, меня это остановит? – Зарычал Боря. – Убью!
- Послушай! Ты только послушай, Боренька, а потом решишь жить или не жить! – Театрально ломая руки, прокричала Сонька.

Все четверо сидели на кухне. Сане позволили надеть штаны. Костя сбросил куртку. Сонька набросила приличный халат, а Боря поигрывал желваками и остался в прежней рубахе, вымазанной чем-то красным. Возможно помадой жены.
- Ну и? – Прервал паузу хозяин.
- Боренька, ты только не волнуйся. Он…
- Костя.
- Точно. Он приехал из…
- Владивостока.
- Точно. На пару дней. Он гей!
- Точно. – Подтвердил Костя.
Саня засопел, но промолчал.
- Видишь ли. – Продолжила вдохновенно врать Соня. – У него очень консервативные родители.
- Точно.
- А он…полюбил вот его!
Саня вздрогнул и покосился на Костю. Тот сладко улыбнулся и крепко ухватил опешившего мужика за плечо.
- Им просто необходимо было где-то…ну…
- Ты хочешь сказать, что эти двое ради того, чтобы заняться…чем там они занимаются, приехали из Владивостока сюда?! Ты бредишь, мать?
Соня захлопала ресницами.
- Ну разумеется не только для этого! Посмотреть город, почувствовать себя полноценными людьми…
- И для этого они залезли в шкаф? Чтобы почувствовать себя ПОЛНОЦЕННЫМИ людьми?!
- Ну они же геи, Боренька! А эта категория людей такая веселая! Они такие затейники! - Хихикнула Соня и сделала страшные глаза, глядя на Костю. – Но если ты против, они поживут в гостинице.

Боря задумчиво оглядел парней. Перевел взгляд на жену. Похрустел пальцами и вдруг хищно ухмыльнулся.
- Да что ты, дорогая! Эдак гости подумают, что мы здесь в столицах звери какие-то. Что мы здесь не толерантны. Что мы отсталые совсем. Пусть живут. И что там пару дней. Неделю! Две! Счастливые часов не наблюдают, правда, парни?
Парни застыли с выражением крайнего шока на лицах. Соня чуть не плакала, а Борис гордый собой выпятил могучую грудь. Он поборол свой самый страшный комплекс. Он принял двух влюбленных. Предоставил им кров. Укрыл, как когда-то спасали революционеров от карающей длани правосудия. Он сделает все, чтобы им было комфортно и проследит, чтобы парни не стеснялись в полной мере проявлять свои чувства. Да. Ненавязчивый, но жесткий контроль.
И Боря довольный собой отправился ставить дом на сигнализацию. Безопасность обитателей -прежде всего!

14 комментариев

+1
любопытная Офлайн 3 октября 2016 11:44
Легкая и веселая история! Прям классический водевиль!))
А вот это!!!)))
"... как маленькие, да и большие дамы выражают восторг. Сначала они округляют глаза, и, кажется, будто они увидели нечто ужасное. ... За тем сгибают руки в локтях и сжимают кулачки, на лице при этом медленно расплывается широкая улыбка. Глаза по-прежнему выпучены. За тем руки быстро-быстро движутся, словно девушка встряхивает невидимый шейкер, а рот исторгает звук страшной высоты. На грани ультразвука. Что-то вроде: «И-и-и-и-и!!!»".
Плюс "стопиццот" за наблюдательность!)))
Могут еще быстро быстро подпрыгивать на месте! Ну или имитировать подпрыгивание!))
В общем повеселил. Спасибо!)))
+1
Вика Офлайн 3 октября 2016 19:03
Спасибо за приятный сюрприз. Порадовал.
+1
Эрос Стоянов Офлайн 3 октября 2016 19:19
Цитата: любопытная
Легкая и веселая история! Прям классический водевиль!))
А вот это!!!)))
"... как маленькие, да и большие дамы выражают восторг. Сначала они округляют глаза, и, кажется, будто они увидели нечто ужасное. ... За тем сгибают руки в локтях и сжимают кулачки, на лице при этом медленно расплывается широкая улыбка. Глаза по-прежнему выпучены. За тем руки быстро-быстро движутся, словно девушка встряхивает невидимый шейкер, а рот исторгает звук страшной высоты. На грани ультразвука. Что-то вроде: «И-и-и-и-и!!!»".
Плюс "стопиццот" за наблюдательность!)))
Могут еще быстро быстро подпрыгивать на месте! Ну или имитировать подпрыгивание!))
В общем повеселил. Спасибо!)))

Катюш, это прям из жизни)))) Спа-асибо!

Цитата: Вика
Спасибо за приятный сюрприз. Порадовал.

На здоровье) Очень приятно радовать и радоваться вместе с вами!
+1
uhuhuh Офлайн 3 октября 2016 20:22
Привет Эрос. При прочтении три раза писал комменты и стирал. Сначала меня смутило ,на велик другим способом никак? Читал с перерывами в машине.Но когда -яйца звенят,наверно это любовь.
0
Эрос Стоянов Офлайн 3 октября 2016 21:13
Цитата: uhuhuh
Привет Эрос. При прочтении три раза писал комменты и стирал. Сначала меня смутило ,на велик другим способом никак? Читал с перерывами в машине.Но когда -яйца звенят,наверно это любовь.

Привет Ухух-ух)
Вся суть вопроса в том, что главный герой человек разносторонний! С себя рисовал))
Профессия у него такая.
А когда яйца звенят - это холодно. Очень.
Спасибо за внимание) И тепло-о))
+1
julox2008 Офлайн 10 октября 2016 14:24
Класс!!! ЗдОрово! Спасибо огромное!!! Очень понравилось!!!!! Повеселили на славу!
0
Эрос Стоянов Офлайн 11 октября 2016 07:34
Цитата: julox2008
Класс!!! ЗдОрово! Спасибо огромное!!! Очень понравилось!!!!! Повеселили на славу!

И Вам спасибо) Не менее огромное. даже больше))
Веселить - моя слабость и неискоренимая страсть. Заходите в гости)
0
julox2008 Офлайн 11 октября 2016 09:19
Цитата: Эрос Стоянов
Заходите в гости)

Оооо, я зайду, обязательно) Только потом меня будет очень сложно выгнать))))))) Тем более, смотрю у Вас есть, где развернуться;)
+1
Эрос Стоянов Офлайн 11 октября 2016 20:43
Цитата: julox2008
Цитата: Эрос Стоянов
Заходите в гости)

Оооо, я зайду, обязательно) Только потом меня будет очень сложно выгнать))))))) Тем более, смотрю у Вас есть, где развернуться;)

Зачем выгонять?! У гостеприимного хозяина всегда есть для доброго гостя пара плюшек и теплых тапочек)
Разворачивайтесь на здоровье, только фикус в углу не заденьте. Он мне дорог как память)
+1
EdickDick33 Офлайн 12 октября 2016 19:20
O. Henry's style! Только лучше.
0
Эрос Стоянов Офлайн 13 октября 2016 12:36
Цитата: EdickDick33
O. Henry's style! Только лучше.

Хотелось бы О. Эрос)) Ну да ладна. Спасибо огромное! Прям вот от сюда и туда)
0
Найра Офлайн 13 декабря 2016 16:19
Один совершенно замечательный знакомый однажды сказал мне: «Не читай Эроса…. Это назойливое альтерэго благополучно сдохло и лучше его не трогать,» но он, кажется, "совершенно не знает женщин! Они же лишены логики.» Замечу, к их великому счастью)), иначе бы такая прелесть осталась непрочитанной. Спасибо тебе за возможность улыбнуться!
+1
Эрос Стоянов Офлайн 7 января 2017 21:30
Цитата: Найра
Один совершенно замечательный знакомый однажды сказал мне: «Не читай Эроса…. Это назойливое альтерэго благополучно сдохло и лучше его не трогать,» но он, кажется, "совершенно не знает женщин! Они же лишены логики.» Замечу, к их великому счастью)), иначе бы такая прелесть осталась непрочитанной. Спасибо тебе за возможность улыбнуться!

Всегда пожалуйста)
Что касается женщин. Они сами себя не знают)
0
Ольга Морозова Офлайн 2 июня 2017 02:25
Забавная ситуация..)) Остро захотелось продолжения, чтобы увидеть, как незадачливые обитатели шкафа будут выпутываться из этой истории под бдительным оком шкафообразного, заботливого и толерантного хозяина дома...)
Большое спасибо автору!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.