Вопросы и ответы для родителей геев

+ -
+24

Дорогие родители, как Вы поступите, когда в один из дней, казавшихся вам прекрасным, вы узнаете, что выш сын—гей (или ваша дочь—лесбиянка)? Скорее всего, ваша первая реакция будет вполне стандартной: мысленно у вас возникнет вопрос: «за что мне такое наказание и как себя вести дальше?» Большинство родителей абсолютно не готовы к тому, что их любимое чадо скажет эти пугающие слова «Мама, папа, я хочу, чтобы вы знали, что я—гей.» Конечно, потом возникает множество других вопросов, и именно для того, чтобы ответить на них, написана эта статья.

Первое, что хочется вам сказать—знайте, что вы не единственные, кто столкнулся с этой проблемой. Многие м многие люди уже испытали те чувства, которые испытываете вы сейчас. Их опыт, обобщенный в этой статье, может оказаться весьма полезным. Согласно некоторым опросам, около 40 % люднй имеют опыт сексуальных отношений с однополым партнером. От 2 до 10 % населения вашего города(в зависимости от его величины) признают свою гомосексуальность, а это значит, что как минимум у половины семей вокруг есть родственники-геи или лесбиянки. Это означает, что есть масса людей, с которыми вы можете обсудить свою ситацию.

И второй момент. В этот сложный период вашей жизни зарождаются новые—более прочные и тесные—отношения с вашим ребенком. Путь к ним сложен и лежит через решение массы проблем, но то, что вы читаете этот текст, уже свидетельствует о том, что вы готовы его пройти. Не пытайтесь скрыть свои чувтсва—ведь наверняка вы обижены, расстроены и растеряны. Осознайте эти чувства—они вполне естественны в свете отношения нашего общества к геям, лесбяинкам и бисексуалам. Но знайте, что если вы действительно и по-настоящему любите своего ребенка, вы просто обязаны прийти к взаимопониманию, принять его таким, какой он есть, и поддержать его в сложную минуту.

 

Хотя сейчас вы чувствуете, будто потеряли вашего ребенка, это далеко не так. Ваш ребенок—такой же, каким он был вчера. Единственное, что изменилось, то, что вы потеряли—это ваше собственное представление о нем. Это—очень тяжелая потеря, но вы, к счастью, приобрели нечто большее: новое и ясное понимание личности вашего сына или дочери. Молодежь, которая не понята родителями, особенно скрывающиеся геи и лесбиянки, намного чаще подвержены риску самоубийства или злоупотребления алкоголем и наркотиками. Некторые подростки защищают себя тем, что возводят стену в отношениях с родителями. И если ваш сын или дочь нашли в себе силы добровольно признаться в своей гомосексуальности, это означает очень высокую степень доверия и любви. И теперь вы должны проявить такую же храбрость, оказать ему столько же доверия и подарить столько же любви, сколько он выразил вам своим поступком.


Изменился ли мой ребенок?


С самого дня рождения любой родитель считает, что он лучше всех знает своего ребенка. Возможно, даже лучше, чем сам ребенок—ведь у вас больше опыта и знания жизни. Ребенок взрослеет, а родители продолжают считать, что знают все о своем сыне или дочери, о его вкусах, увлечениях, желаниях. И когда ваш ребенок—которого вы знаете лучше всех—вдруг заявляет о своей гомосексуальности, вы непременно чувствуете шок и разочарование. У вас есть мечта, есть ясное видение того, кем он станет, что его ждет, чего он добьется. Это мечта, которая во многом рождена вашей собственной жизнью—вы желаете ему того, чего сами хотели, но не смогли добиться, эта мечта—часть вашей личности. И несмотря на то, что вокруг много гомосексуалов, вся культура способствует тому, чтобы в ваших мечтах ребенок имел «нормальную» сексуальную ориентацию. И поэтому ваш шок и растерянность вполне объясними—вы понесли одну из самых тяжелых потерь: вы потеряли мечту, в которой главная роль отведена вашему ребенку. Также была развеяна иллюзия, что вы прекрасно знаете своего ребенка. Слишком много потерь в один момент, правда?

Но задумайтесь, ведь все дети рано или поздно преподносят своим родителям сюрпризы—независимо от сексуальной ориентации. Дети не женятся на тех, кого им присмотрели родители, они выбирают не ту профессию, живут не в том городе, в котором хочется их родителям. Они как будто созданы для того, чтобы ломать представления своих родителей. И все-таки, мы бы предпочли иметь дело с нелюбимой невесткой, чем с «нетрадиционной» сексуальной ориентацией сына—таково уж наше воспитание. Но это ваш сын! Продолжайте себе напоминать, что он ничем не изменился со вчерашнего дня, когда вы еще не знали о его ориентации. Он остался прежним, вы просто узнали его немного с другой стороны. Изменился не ваш ребенок, изменились вы, ваши представления о нем—и теперь вам предстоит научиться жить с новым представлением. Меняться нужно вам—если вы хотите действительно знать и понимать вашего ребенка.

 

Почему он рассказал нам об этом?


Некоторые родители считают, что чувствовали бы себя спокойнее, если бы не знали об ориентации своего ребенка. Некоторые упрямо отрицают сам факт гомосексуальности свего ребенка, убеждая его и в первую очередь себя, что это—временное явление: «перерастешь», мол. Некоторые просто игнорируют такое признание своего ребенка—«Хорошо-хорошо. Ужиннать будешь?» Третьи уходят в глубокое неприятие—«Живи как хочешь, только чтобы я ничего больше не слышал о твоих извращениях». Это—вполне естественные в первый момент реакции. Но признайте факт, что если бы вы не знали правды о сексуальности вашего ребенка, от вас ускользнул бы огромный пласт его жизни. Вы бы никогда не узнали его по-настоящему, и взаимопонимание между вами было бы невозможным.

Очень важно понять и принять гомосексуальность вашего ребенка. Да, многие подростки экспериментируют со своей сексуальностью, вступая в контакты то с парнями, то с девушками. Но если ваш ребенок дошел до того, чтобы признаться вам,—это уже не эксперимент, это не фаза в развитии. Это свидетельствует о том, что ваш ребенок прошел долгий и болезненний путь самоосознания. Так что можете не задаваться вопросом: «А может, это пройдет?» Если он рассказал вам—то уже не пройдет. Решение рассказть родителям о «нестандартной ориентации»—учитывая отношение общества к геям и лесбиянкам—означает ломку массы стереотипов, и это слишком рисковано для вашего ребнка, чтобы воспринимать признание как шутку или непродуманный шаг.

Если ваш сын или дочь открыли вам правду, это означает, что они признались вам в любви и нуждаются в вашей поддержке. Для этого шага требуется большая храбрость. И этот шаг показывает, что ваш ребенок ищет открытых и честных отношений с вами. И это прекрасно. Ведь вы можете любить вашего ребенка—именно его, а не ваши представления о нем.

 

Почему он не рассказал нам обо всем раньше?


Зачастую очень сложно понять—почему ваш ребенок рассказал вам оо всем только сейчас, ведь он думал о своих чувствах и желаниях месяцы, если не годы. Некоторые расценивают это как признак недоверия и очень болезненно переживают, что в течение долгого времени были в стороне от его настоящей жизни. Это не так. Каждый ребенок—будь он гей или «натурал»—рано или поздно приходит к необходимости самостоятельно принимать решения. Это нормальный этап во взрослении. Вы себе даже не представляете, сколько тайн у вашего ребенка, о скольких из них вы никогда не узнаете! И это вполне нормально. И то, что ваш ребенок долго не мог рассказать вам о своей сексуальной ориентации, не говорит о его скрытности. Очень-очень многие подростки с ранних лет чувствуют, что у них «что-то не так», но в течение долгого времени не могут выразить словами, что именно «не так». А когда приходит это понимание, возникает необходимость убедиться в истинности своих желаний. Поскольку наше общество находится во власти стереотипов о гомосексуальности, многие (если не все) геи проходят через период ненависти к своей «ненормальности». И уходит очень много времени на то, чтобы сначала принять себя и свою сексуальность, а потом—чтобы набраться храбрости и рассказать родителям. Даже если вы подозреваете, что ваш сын или дочь скрывает свою сексуальность, и хотите помочь в этот период, помните, что в России не принято открыто говорить на сексуальные вопросы. И на ваш вопрос «Уж не гей ли ты?» ваш сын может ответить резко отрицательно и отметет от себя возможность признаться вам. Принцип «не спрашивай—не говори» относительно сексуальности очень силен в нашем сознании. И если вы подозреваете, что ваш ребенок гомосексуален, просто попытайтесь начать выстраивать с ним более честные и открытые отношения во всем. Когда ваш сын или дочь увидит ваше понимание и убедится в вашей любви, непременно сделает этот тяжелый, но нужный шаг—откроет свою сексуальность.

 

Почему он такой?


Этот вопрос родители задают особенно часто и по целому ряду причин. Они могут чувствовать свою вину в неправильном воспитании, или подозревать, что кто-то «совратил» любимое чадо, некоторые вспоминают «нестандартных» дальних родственников и спрашивают о наследственности гомосексуальности…

Очень частая реакция на признание в гомосексуальности—восклицание «за что мне такое наказание?!» Это не сознательная реакция, а обычная реакция на боль, вызванную разрушением фантазий и идельного образа своего ребенка. Та боль, которую, возможно, причинил вам ваш ребенок своим признанием, объясняется именно этим. Подумав хорошенько, вы поймете, что ваш ребенок дал вам уникальный шанс—построить честные и доверительные отношения, построенные на правде.

Вы можете думать, что кто-то совратил вашего ребенка. Очень распространенный и абсолютно неверный стереотип о геях заключается в том, будто они сознательно «вербуют» сторонников среди неопытных подростков. Это неверно—никто ни при каких условиях не может «сделать» из человека гея. Скорее всего, ваш ребенок очень долго думал о своей непохожести на других, прежде чем вообще узнал о существовании геев. Нельзя «превратить» вашего ребенка в гомосексуала, если он таковым не является.

Другое распространенное заблуждение у родителей геев вызвано призананием собственных ошибок в воспитании. Они искренне считают, что гомосексуальность ребенка—их вина. Очень много лет психологи проверяли разные гипотезы о причинах гомосексуальности. Один за другим назывались и отвергались такие факторы, как личностные особенности родителей (доминирующая мать и подчиняющийся отец), отсутствие ролевой модели для подражания в неполных семьях, избалованность младшего ребенка. Истина в том, что геи есть в любых семьях. У некоторых геев главой семьи является мать, у других—отец. Некоторые выросли без отца, другие—без матери. Геи бывают единственными, младшими, старшими и средними детьми. Геи вырастают даже в семьях, которые принято называть «идеальными». Нет никаких оснований считать, что особенности воспитания являются причиной гомосексуализма.

Многие родители интересуются, биологические или социальные причины лежат в основе гомосексуальности. Некоторые исследователи говорят о генетических корнях гомосексуальности, другие изучают особенности мозга, кто-то, наоборот, ищет причину гомосексуальности в социальном окружении. На сегодня нет доказательств правильности ни одной из теорий. Да и так ли это важно? Неужели потребность вашего ребенка в любви и поддержке зависит от того, что ученые думают о причинах гомосексальности?!


Почему мне так неприятно от того, что мой ребенок гомосексуален?


Вполне вероятно, что это неприятное чувство вызвано нашей массовой культурой. Гомофобия, вызванная непониманием, прорывается отовсюду. Вы наверняка читали книги или видели фильмы, в которых геи представлены в невыгодном свете. Вы невольно представляете в этих ролях своего ребенка и чувствуете дискомфорт: ведь ваши мечты о лучшем будущем для сына заменяются на пугающие картины. Вам нужно постараться развеять те стереотипы, которые навязывает гомофобное общество. Ваш ребенок абсолютно нормален, единственное, чем он отличается от других—своей сексуальностью. Перед ним открыты все дороги, и он наверняка добьется успеха, ведь у него есть вы—умные и понимающие родители.

Другая причина неприятных ощущений—это чувство вины. Оно очень часто возникает у родителей, которые исповедовали либеральный подход в воспитании, либо те из родителей, кто в прошлом имел гомосексуальный опыт или является скрытым гомосексуалом. Повторимся—у вас нет причин для того, чтобы чувствовать себя виноватым. Ваш сын стал геем не потому, что вы его неправильно воспитали и не из-за вашего прошлого.

Что же все-тки делать со своими неприятными эмоциями? Постарайтесь концентрироваться не на них, а на том, что в данный момент действительно необходимо вашему ребенку. Помогите ему стать счастливым, и ваши неприятные чувства отступят сами собой.


Можеть быть, обратиться к психиатру или психологу?


Идти к психиатру, чтобы избавить ребенка от «неправильной» ориентации—бесперспективная затея. Гомосексуализм—это не болезнь, которую можно «вылечить». Современная психиатрическая наука считает, что безнравственно даже пытаться изменить сексуальную ориентацию. Гомосексуализм был исключен из списка болезней еще лет двадцать назад—после целого ряда исследований. Более того, официальное мнение психологов и психитров гласит, что «репаративная терапия», которую практикуют некоторые нечистоплотные психиатры и религиозные деятели (длительное воздержание от сексуальных контактов и искусственное возбуждение от визуализации гетеросексуальных актов), напрямую вредит психическому здоровью.

Но есть ситуации, когда помощь психолога окажется кстати. Вы можете рассказать о собственных чувствах и преодолеть неприятные эмоции и ваши заблуждения. Вы можете посоветоваться о том, как сделать ваше общение с ребенком-геем более комфортным для обоих. Или вы видите, что ваш ребенок чувствует себя несчастным и нуждается в помощи. Повторимся, геи (особенно подростки) очень часто испытывают трудности в принятии своей «необычной» сексуальной ориентации. Их неустойчивое эмоциональное состояние на фоне неприязненного окружения может привести к ужасающим последствиям—даже к наркомании и суициду.

В сложных случаях вы можете и даже обязаны прибегнуть к помощи профессионального психолога. Если ваш ребенок не желает посещать специалиста, вы можете проконсультироваться самостоятльно—это принесет больше пользы, чем простое бездействие.

 

Будет ли мой ребенок подвергаться преследованиям? Не возникнет ли у него проблем с образованием и работой?


Все это вполне возожно. Многое зависит от того, где ваш сын или дочь будет жить, какую стезю для себя выберет. Отношение к гомосексуалам меняется, и меняется сравнительно быстро. В больших городах люди более терпимы, в маленьких чувствуется преобладание гомофобии. В более образованных кругах отношение к геям отличается большим пониманием. Очень многое зависит от окружения. Вы должны быть готовы поддержать вашего сына, если он будет избит на улице, или если его уволят с работы.

И тем не менее, возможности геев практически не ограничены. История и современность знают массу примеров общественного признания геев и лесбиянок. И если примеры Астрид Линдгрен или П.Чайковского у всех на слуху, то тысячи вполне обычных людей ежедневно прекрасно делают свою работу и получают признание, несмотря на их гомосексуальность. Из-за длительного периода непонимания себя, из-за необходимости постоянно решать—кому открыться, а кому не стоит, геи обладают завидной способностью к эмпантии—умению вчувствываться в других людей. Особого успеха они достигают там, где требуется общение с людьми—в торговле и управлении, в медицине и педагогике. У геев обычно много друзей и они легко делают карьеру. Хотя, конечно, многое зависит от других особенностей личности.


Грозит ли ему СПИД?


Несмотря на пришедший с Запада стереотип, в России гомосексуалы никогда не были значительным каналом распространения ВИЧ. Однако размах эпидемии растет, и сейчас у всех есть реальная возможность заразиться этим вирусом. Поэтому ваша родительская обязанность рассказать о способах защиты от ВИЧ и возбудителей других заболеваний, передающихся половым путем, не зависит от сексуальной ориентации ребенка. Подростковая гиперсексуальность повышает риск заболеть, и ваша забота о наличии в доме презервативов окажется не лишней.


Не совершает ли мой ребенок преступление?


Отношение власти к гомосексуалам в России неоднократно менялось. Еще начиная с царских времен ответственность за гомосексуальные отношения то вводилась, то отменялась. В советские времена мужской гомосексуализм считался уголовным преступлением. Однако уже больше десяти лет «мужеложство» не является основанием для привлечения к уголовной ответственности. И несмотря на попытки некоторых политиканов, в обозримом будущем нет никаких причин опасаться, что гомосексуализм будет считаться преступлением. Однако хотим обратить внимание на тот факт, что следующий шаг—введение административной или уголовной отвественности за дискриминацию по признаку сексуальной ориентации—российский закон пока не сделал. Нет также закона, приравнивающего в правах гомосексуальный союз и разнополый брак. Так что простор для борьбы геев за свои права огромен.

Советуем также внимательнее относиться к выбору места отдыха или обучения вашего ребенка за границей. Например, популярный Египет имеет крайне гомофобные законы, и отдых в этой стране может оказаться небезопасным.


Мы с пониманием восприняли сексуальность нашего ребенка, но не понятно, почему он так ее выпячивает?


Геев и лесбиянок часто обвиняют, что они «выпячивают» свою ориентацию—когда говорят о своей ориентации, когда одевают футболку с гей-символикой, когда гуляют друг с другом. В мире, где все по умолчанию считаются гетеросексуалами, такой выход из подполья оказывается единственным способом проявить свою сексуальность. И то, что многие называют «выпячиванием», является одним из немногих способов преодолеть самоуничижение и восполнить нехватку самоуважения. Вы можете чувствовать смущение и неприязнь, когда ваш ребенок на людях проявляет чувства к своему однополому партнеру. Помните, что все пары—гомосексуальные или разнополые—частенько не замечают ничего вокруг и увлечены только друг другом. Они влюблены, а остальное—неважно. Но разве вас смущают прогуливающиеся парень с девушкой? То, что вы считаете «выпячиванием», вполне может быть обычным поведением.

В других обстоятельствах это может быть волевым решением—одеть футболку с гей-символом и таким образом самоутвердиться, проявить свое мужество. Не волнутесь особенно, ваш сын или дочь вполне могут сами принять решение, в каких случаях проявление их сексуальности нежелательно, а в каких—необходимо. Предоставьте им самим принять такое решение.


Будет ли у моего ребенка своя семья?


У каждого человека есть необходимость в любимом человеке, и большинство испытывают потребность в семейном очаге. Геи и лесбиянки—не исключение. Вокруг вас есть множество счастливых однополых пар, и когда вы поближе познакомитесь с окружением вашего ребенка, вы их узнаете. То, что однополый брак не может быть официально зарегистрирован, не имеет для них никакого значения. Так что ваш сын или дочь вполне могут быть счастливы и иметь свою семью.

Более того, некоторые однополые союзы даже реализуют мечту о потомстве. Некоторые пары усыновляют детей, другие прибегают к искусственному оплодотворению или к услугам суррогатных матерей. Так что в будущем вы можете даже насладиться общением с вашими внуками!

 

Как рассказать об этом родственникам и друзьям?


Этот вопрос сближает ваш с вашим ребенком больше всего. Задавая его себе, вы испытываете примерно те же чувства, которые испытал ваш сын или дочь перед тем, как признаться вам в своей гомосексуальности. Более того, ваш ребенок будет принимать подобные решения еще десятки и сотни раз. И много раз будете это делать вы—вместе с ним. Многие родители всеми силами избегают ситуаций, где от них требуется проявить твердость и рассказать о «нестандартной» ориентации ребенка. Они предпочитают путаться в рассказах о подружках своего сына или ругают парней, среди которых нельзя найти достойного жениха для дочери. И когда наконец находят в себе силы признать факт гомосексуальности своего ребенка, выясняют, что «не так страшен черт». Вы можете удивиться, но ваши родители или коллега по работе вероятнее всего скажут «а мы давно догадывались» и продолжат как ни в чем не бывало общение с вами.

Кому признаваться в гомосексуальности вашего ребенка—вам нужно решить совместно с самим ребеном. Это главное условие. И еще, порепетируйте наедине с собой эту ситуацию—так, как если бы вы готовились к важному выступлению или к собеседованию на новом рабочем месте. Продумайте возможные вопросы, ваши ответы на них. Наконец, просто подберите те слова, которые вы хотите сказать. Может быть, вам проще сказать «мой сын—гей» чем «мой сын—голубой» или наоборот. Произнесите эти слова перед зеркалом, вложите в них столько гордости и любви, сколько только можете. Получилось? Если нет, повторяйте до тех пор, пока вы не почувствуете настоящую силу в своих словах. Если ваш голос будет дрожать и из глаз брызнут слезы, когда вы будете рассказывать об этом, вы рискуете, что вас начнут жалеть, а не гордиться вместе с вами. А ведь есть чем гордиться—ваш ребенок сумел найти в себе силы и пойти наперекор обществу, признавшись снчала себе, а потом вам, что он не такой, как все. Это—смелый шаг, и этим можно и нужно гордиться.


Что подумают соседи?


Эта проблема особенно остро стоит в небольших городах и поселках. Если ваши друзья и родственники без проблем примут вас и вашего ребенка в новом для них качестве, то вовсе необязательно, что это сделают соседи—ведь они чужие люди. Однако так или иначе совершать признания придется и перед ними. Вполне может быть, что после этого с вами перестанет разговаривать продавщица в булочной, а соседка станет демонстративно запрещать своим детям общаться с вашим ребенком. Каждый такой случай будет болью отзываться в вашем сердце. Но каждый раз, когда вам будет казаться, что вы этого больше не сможете выносить, подумайте, что сейчас вы потеряли расположение чужих людей, а если бы истинная сексуальность вашего ребенка осталась для вас тайной, вы могли бы потреять гораздо больше—взаимопонимание со своим родным человеком.


Как я могу поддержать моего ребенка?


Чтение этой статьи можно назвать первым шагом поддержки вашего ребенка. То, что вы не навесили на него ярлык, а пытаетесь разобраться в ситуации, уже много значит. Вы показываете вашу открытость новой информации, способность к пониманию того необычного и непривычного, что вы узнаете. Для того, чтобы суметь поддержать вашего ребенка, вы должны буквально впитывать всю информацию, которую только удастся найти. Вы будете ломать собственные стереотипы и заблуждения, и вы будете… как бы это назвать… форпостом на пути гомофобии. Ведь вы будете обладать знаниями, которые можно и нужно сообщать окружающим, чтобы преодолеть заблуждения нашего общества, и в конце концов, чтобы предотвратить неприятности для вашего ребенка. Именно знание—первый шаг, который вы можете сделать для того, чтобы поддержать вашего сна или дочь, вступивших на этот жизненный путь.

А в остальном—все просто. Вы должны просто любить вашего ребенка. Любовь означает знание, понимание, принятие и взаимную ответственность. Первый шаг вы уже сделали. А что делать дальше—вам должно подсказать ваше сердце и родительское чутье. Ведь вы все-таки лучше всех остальных знаете своего ребенка. Возможно, вашему сыну нужно просто поговорить о своих чувствах. Может быть, окажется полезным разговор о том, что вы чувствовали в различных жизненных ситуациях. А может, необходим рассказ о том, как вы справляетесь со своими проблемами. В любом случае, этот период очень интересен для вас обоих. Вы почувствуете, что перед вами раскрывается целый мир, о котором вы раньше и не подозревали. Сначала вы узнаете о новой, необычной для вас черте личности вашего ребенка. Потом вы понемногу включитесь в его жизнь, узнаете его друзей. Вы поймете, что что эти люди практически ничем не отличаются от остальных. Самое главное, что вы сохраните близкие и доверительные отношения с вашим ребенком.

0 комментариев

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.